Von Anika

Es fing damit an, dass ich dich vermisst habe. Die Distanz war hart. Zuerst nicht aber im Laufe der Jahre entwickelte ich Gefühle für andere. Ich würde sie nicht Gefühle nennen, wenn ich zurückblicke. Es wäre treffender, sie als Wünsche zu bezeichnen. Und während du nicht da warst, um meine Wünsche zu erfüllen, war ich nicht geduldig genug, um zu warten.

Wenn ich die Uhr zurückdrehen könnte, weißt du, dass ich es tun würde… . Er bedeutet mir nichts. Er hatte keine Anziehungskraft auf mich. Als ich ihn traf haben wir kaum gesprochen. Wieso passiert das? Weil wir den Schmerz teilten, wir einen Zufluchtsort suchten und uns für einem anderen entschieden.

Er wurde in der Beziehung verraten. Bei uns war es komplizierter. Es fühlte sich so echt wie ein Schlag an. Als wäre ich zum Zeitpunkt des Geschehens bei dir gewesen. Es war ein Schlag in mein Herz.

An Thanksgiving hast du nicht das getan, was du versprochen hast. Ich habe es gegen Ende November erwähnt – erinnerst du dich an unseren Streit? Wir haben uns gegenseitig verletzt zurückgelassen, obwohl es eigentlich nur ein Wochenende der Freude sein sollte.

Ich habe darauf gewartet, dass du mir deine Liebe, deine Selbstlosigkeit und Wertschätzung zeigst. Du hast es mir versprochen. Das zu leugnen, was ich am meisten wollte – nicht die Freude dabei, sondern die Bedeutung der Tat verletzte mich.

Wie zuvor überwältigten mich Scham und Abscheu. Warum konnten meine Freundinnen solche Geschenke von ihren Freunden erhalten aber ich nicht von dir? Jemand, zu dem ich die stärkste Bindung von allen empfand… das ließ mich stark zweifeln.

Ich habe mich gefragt, bist du die Richtige für mich? Könnte ich es besser haben? Diese egoistischen, widerwärtigen Gedanken schworen jahrelang.

Vor meiner Heimreise zu dir haben er und ich haben was getrunken. Ich hatte schon Monate zuvor Absichten was mit ihm zu machen. Ich hatte beschlossen, dass ich neugierig bin und ich dein Angebot, mir jemand anderen zu suchen, annehme. Sein Lächeln war verführerisch und sein Sinn für Mode und weltliche Erfahrung führte mich dazu, seine Laster zu übersehen. Es war spät, meine Mitbewohnerin war weg, es war meine Chance. Ich hätte vielleicht nie wieder eine andere bekommen. Ich habe es freiwillig getan. Ich hatte vor, ihn nach Krankheiten zu fragen, um mich zu schützen, aber im Eifer des Gefechts warf ich sie weg. Wofür? Für nichts und wieder nichts.

Unvorstellbar, auf die schlimmste Art und Weise. Mein Atem roch nach Alkohol, sein Mund nach Zigarettenrauch.
Sein Körper fühlte sich nur halb so groß an wie deiner. Bewegungen: fremd, unpersönlich, eilig. Ein Gefühl der Scham und Enttäuschung, wie das Öffnen des Geschenks eines anderen, ein Geschenk von Oma-Slipeinlagen. Ich verbrachte die Nacht bei ihm aber ich schlief nicht. In dem Wissen, dass er in meinem Leben immer präsent sein würde, eine ständige Erinnerung, musste ich es dir gestehen.

Die Restschuld war so schwer wie in dem Moment, als ich sündigte. Du hast nicht wie erwartet reagiert, ganz im Gegenteil. Du hattest mir vorhin gesagt, dass es mir freisteht, mich von widerspenstigen Wünschen zu befreien, meine Neugierde zu befriedigen. Ich glaube nicht, dass du vorhattest, dass ich bis zum Abschlussjahr warten sollte. Ich hätte sofort nach Hause kommen sollen. Dann hätten wir die Dinge am Telefon beendet.

Du hast mich gefragt, warum, wie und warum? Die gleichen Fragen, die ich dir einmal gestellt habe. Ich versuchte zu erklären, aber wie kann Verrat verteidigt werden? Wie können offene Wunden ohne Zeit geheilt werden?

Du hast eine weitere Pause gefordert. Ich habe mich selbst verloren.

Ich erinnere mich nicht, was in den Winterferien passiert ist. Ich erinnere mich an Tränen und Qualen, wie wenn man mitten in einem Eissturm in Brand gesetzt wird. Mit den Gedanken wir sind fertig und es liegt an mir, weil ich die schlechteste Entscheidung meines Lebens getroffen habe.

Für die restlichen 5 Monate bis zum Sommer bin ich nicht ausgegangen. Ich habe kaum gegessen. Ich schlief, ging in den Unterricht, studierte. Ich habe meine Eltern nicht angerufen, kaum geantwortet. Aber ich habe dich angerufen. Ich habe dich in den ersten 6 Wochen jeden Tag angerufen und eine Nachricht geschrieben.

Du hast mich entweder ignoriert oder blockiert, ich kann nicht feststellen, was mich mehr schmerzt.

Ich kam erst letzte Woche nach meinem letzten Spiel nach Hause. Ich habe lange darüber gegrübelt dich zu besuchen. Ich war so beschämt und verletzt, dass ich seit Monaten keinen Kontakt mehr mit dir hatte. Zu wissen, dass du mich aktiv meidest, mich aus deinem Leben ausschließt, unserer Zukunft. Ich fühlte mich Tod. Tod im Herzen, Tod im Geiste.

Du bist dir dessen nicht bewusst, aber ich habe dich schon einmal besucht. Ich kam am Tag vor meiner Rückkehr auf den Campus zu dir. Es war der 14. Januar, ich hatte gehofft, dass die Zeit, die wir getrennt verbrachten, die Schmerzen lindern würde. Ich stieg eilig aus meinem Auto aus, machte mich schnell her und erwartete dich.

Ich war entschlossen dich zurückzugewinnen, aber du warst nicht da. Du warst bei deinen Großeltern. Ich wurde von deiner Mutter begrüßt und sie wusste es. Ob du ihr Details erzählt hast oder nicht, ihre Verachtung wurde in ihrer Stimme klar. Ihre Augen, kalt wie der Schneesturm, den wir Anfang der Woche hatten. Es hat mich sehr getroffen. Ich habe nur ein Wort herausbekommen: Entschuldigung.

Sie gab mir die Schuld, dass ich mich zwischen deine Familie und dich gestellt hatte. Weil ich die Zeit gestohlen habe, die du mit deinen Geschwistern, mit deinen Eltern, deinen Großeltern hättest verbringen sollen. Dass ich ihrem Sohn das Herz gebrochen und ihm leere Versprechungen von Abenteuer, ewiger Liebe und Freude gemacht habe.

” Du hast nichts anderes getan, als ihn in einem schlechteren Zustand zurückzulassen… .” Sie war noch nicht fertig aber ich rannte weg.

Ich stotterte traurig und rannte und steckte meinen Kopf in den Schnee. Schlechte Idee. Aber es half, das Brennen in meinem Körper zu beruhigen. Die Heimfahrt war die längste in meinem Leben. Ich hatte mich noch nie so niedergeschlagen, so kalt, so schlecht gefühlt.

Ich schicke dir das hier, ich bin mir nicht sicher, warum. Ich glaube nicht, dass wir jemals wieder auf der gleichen Seite, im gleichen Team oder in derselben Position stehen werden. Ich fühle mich zu beschämend und du fühlst dich zu verwundet, damit das funktioniert. Du hast aufgegeben und jetzt bin ich gezwungen, meine Version von uns aufzugeben.

Das ist der schwerste Tag meines Lebens, dich aufzugeben. Härter als damals, als ich von der Scheidung erfuhr, härter als meine Großmutter starb.

Ich will nur, dass du weißt, Chéri, dass ich dich immer lieben werde. Ich bin immer für dich da. Das werde ich immer bereuen.

Toujours et à jamais,

Anika